因为我很在意

因为我只在发芽的种子盖上一层薄薄的沙，风一吹，胚芽又露出来了。早该连根拔起的，可是我不会，或许也没有力。


曾几何时，blogging不再是我快乐自信的代表，以前我总是把生活大小事，80%开心 20%难过的事，去哪里、做什么、想什么表达出来。现在，blogging好像变成我发泄不满、诉苦的管道。这表示现在的我较多愁善感，也比较不开朗，很多时候表面上笑笑，但内心其实是烦躁 苦恼的。这不是一个(+)ve的成长指标，至少对我来讲我不喜欢这项改变。朋友们会关心我，甚至惊讶于我负面的改变。最近真的很多事不顺心，虽然父母男朋友都觉得我小题大做，想太多云云。就因为这些通通是我很在意很在意的事，我才会为他们的发生感到难过。我不知道是自己能力不足 逞强，还是自己总是看不开。所以，我越来越少把心情写在blog里，也不敢去读别人的blog，只怕自己的处理不好，看到朋友的事也会让我徒增烦恼。我父母和男朋友希望看到开朗的女儿、女朋友。我的倾诉，我在意的事，难道我真的像那些不成熟的小女生小男生，整天在facebook 少年不识愁滋味，为赋新词强说愁？

12点了，这原本是我定下该上床睡觉的时间。可是，这个周末我还是什么书都没有读（学业是我在意的事之一）。总觉得自己没有什么长处，除了学业可以让我感到一丝骄傲，如果连学业也搞不好，我一无是处了。我不会赚钱、没有很广的人脉、不是万人迷，我生活技能很差总是靠父母，又善嫉独裁。Sem 5过了五个星期，定下的目标每天复习当天上的lecture很少做到。我想，如果pharmacy不是我真正喜欢的，至少学业成绩的肯定代表我有学习到。如果我不会读书，我会做什么？

很夜睡觉（超过12点我第二天就会昏昏沉沉了）+ 缺乏运动 + 总是忧心忡忡，导致我健康不太好。荷尔蒙失调已努力靠中药调理但还是有失效的时候。脸部肌肤问题是恶梦，不管签facial package 擦昂贵的护肤产品，暗疮黑头粉刺总是争先冒出。还有胸口，怎么有时会感觉紧紧的，不像是angina的症兆。姨丈coronary angioplasty手术后我怕怕的，想去做angiogram，毕竟胆固醇(TC and LDL)一向很高，虽然其他risk factors没什么问题。又说我心理作用吗？这肯定是有的，但这不良生活习惯的恶性循环，加上总是看不开 感觉想哭，我能有多健康？我现在是处于亚健康的状态了。

家人啊，因为我这几晚总是很迟回到家，约11点多晚上，他们总是唠叨 责骂，治安不好对身体不好等等。这星期我活动较多，加上有一晚电话不知为什么总是没响，他们极度担心我不接电话以为我发生什么事，他们就骂我，还怀疑我欺骗他们。拜托，我都推掉朋友的邀约不去clubbing，你们还不信任我。因为弟弟不在吗，我就变成了你们生活的重心而过度操心？!我不喜欢被猜疑被议论纷纷，你要就100%相信我，不然就不要带我去。你 听 到 吗？！！

学会前主席，我很对不起你，因为上星期五学校万圣节活动我负责的club fundraising event不但没有raise到fund，还亏钱了。很不好意思，最大的失败原因是选错食物--蛋挞。唯一的成就也许是我们club终于有一点作为，达到SRC定下的fundraising目标，和我认识了几位新朋友。我和这个学会到底是不是没有缘分？去年加入也是不甘不愿的，学习手语课也是不能吸收，去年的WAVES也办得不好，刚刚过去的welcoming party和fundraising也是完全失败。去年的我，反倒更有作为，可以筹到RM2000+给学会。虽说生意有赚有亏，但我对于自己的失败还是感到难过，尤其是在我当筹委treasurer，其他两个执委又不积极的情况下。如果明年Helen Keller Society不存在，请不要太难过。

感情上是（稍微）远距离而已，但还是得体会远距离的事，何况在他还是忙碌医学生的情况下。口角、争执、吵闹渐渐浮现，起初的甜蜜热恋（有很热吗？）也渐渐浅淡。我想做个很理性的女朋友，我却变得很感性，唯一的理由是这也是我很在意的事吧。忙碌的上课生涯开始后，没有以往那么开心，原形毕露，我要求越来越多，不能做到的事 让我失望难过，开始不能接受你或者自己改变的事实了。我想要实际，我觉得自己变得像初恋男友那么多愁善感，总是让你感到不开心。接踵而来的是愧疚，与别的女生比较，觉得如果你和她 或她在一起说不定比较适合。我会努力，因为这是我承诺的，但不想总是难为自己 因为我很难和好朋友或父母谈论感情事。人生苦短，开心的事本该 >> 伤心事啊


我只希望这是过渡期，接下来这两个星期都会很忙很忙，上课上到下午很迟。我很希望时间会冲淡一切，我变得比较淡定。也许对于要求相当高的我，我不应该拾取太多责任，因为我在意的事，我希望做到 是让我有成就感，充满许多快乐的回忆，而不是像现在酱，很多让我难过的。